Ik ben nu zelf achtenvijftig jaar met een rijk seksleven. Het moment is aangebroken om terug te blikken op een belangrijk stuk van mijn leven, dat ik gedeeld heb met een echtpaar die ik drieëndertig jaar geleden ontmoette. Het is een lang verhaal en ik heb meerdere hoofdstukken nodig om het te vertellen. Het gaat over mijn seksueel ontwaken en de rol daarin van Sandy en Freddy, wiens speeltje ik werd. Sandy is als laatste van beiden een half jaar geleden overleden. Ik heb er veel verdriet van gehad, want ze was een van mijn dierbaarste vriendinnen. Nu kan ik wel op papier zetten wat ik heb meegemaakt.

In de tijd dat dit speelde waren Sandy en Freddy midden veertig en ik was eigenlijk met mijn vijfentwintig jaar nog zo groen als gras, toen ik, mezelf losmakend van mijn rotjeugd, de moed eindelijk bij elkaar raapte om mijn eenzaamheid te doorbreken door op een contactadvertentie te reageren:

Aantr. Bi-stel 45 jr. goed niv. zkt. onderdanige bi-man. Voor erbij. Alleen ser. reac. m. foto.

Het was de tijd waarin er nog geen internet was en de zaterdagkrant vol stond met dit soort contactadvertenties. Ik had de keuze gemaakt om eindelijk initiatief te nemen in mijn leven en las deze advertentie als een van de eerste na mijn keuze om op zoek te gaan. Hij maakte mij meteen geil. De directheid en de inhoud fascineerden mij en sloot naadloos aan op mijn fantasieën die ik had ontwikkeld. Het is om te beginnen belangrijk om te vertellen hoe ik op dat moment in het leven stond, of beter gezegd helemaal niet eigenlijk.

Ik was op mijn vijfentwintigste dan wel geen maagd meer, maar daar was dan ook alles ook mee gezegd. Ik kom uit een zwaar gereformeerd Zeeuws milieu en ik studeerde in Amsterdam. Natuurlijk had ik ook verlangens naar seks, maar dat zat bij mij gewoon in die tijd nog heel erg in de taboesfeer. Seks voor het huwelijk was zondig en mijn vader – ouderling in een kerk- preekte thuis met harde hand, hel en verdoemenis. Eindelijk onder de vleugels van thuis vandaan, neukte ik voor het eerst met een gereformeerd meisje, die in mijn studiegroep zat. Ik was echter een stuntelaar en zo onzeker als de pest. Ik lag erna nachten wakker omdat ik werkelijk dacht dat ik in de hel zou komen omdat we niet getrouwd waren en dit dus een zonde was.

Zij had de smaak van het nieuwe studentenleven echter snel te pakken en maakte zich wel los van haar opvoeding en ze dumpte mij de stuntelaar voor een oversekste tweedejaars. Ze had natuurlijk groot gelijk. Ik was niet meer dan een schuwe trekker die het in het geniep – altijd angstig om betrapt te worden – met seksboekjes en pornofilms deed, die ik nerveus kocht of huurde, Ik keek er alleen naar als ik zeker wist dat ik alleen thuis was.

Zo ontdekte ik wel wat mij opwond en dat leidde tot schokkende conclusies over mezelf. Ik wist nu zeker dat ik echt alleen maar zou branden in de hel, want ik werd ook geil van homoporno. Ik werd geil van rijpe vrouwen, maar ik viel ook op mannen. Ik rukte mij in grote eenzaamheid vooral schraal op biseksuele porno waarin de acteurs elkaars lichaam op geen enkele manier schuwde. Dat ik op oudere vrouwen viel kwam, vermoed ik mijn prille ervaringen door een tante van me.

Die deugde niet volgens mijn ouders vanwege haar vrijgevochten bestaan. Zij was de enige die het wel eens voor mij opnam op de momenten dat ze onverwacht onze familie opzocht. Het maakte haar interessant voor mij. Ik ging stiekem bij haar op bezoek omdat zij wel de warmte gaf die ik thuis zo miste. Zij hielp mij zo een keer aan mijn gerief. Ze pijpte mij en trok mij af. Het duurde nog geen drie minuten, want ik kon mijn orgasme natuurlijk niet beheersen. We hebben echter nooit geneukt. Dat kwam omdat mijn vader er al snel achter kwam dat ik haar bezocht. Hij mepte mij in elkaar en ik kroop onzeker nog verder in mijn schulp. Mijn tante verhuisde en ze overleed jong na een slopende ziekte. We mochten niet naar de uitvaart toe. Ik had de moed niet om mij tegen mijn vader te verzetten. ‘Ik zou in Amsterdam wel mijn eigen weg gaan’ besloot ik. Maar dat was een illusie, want ik was gewoon wereldvreemd en mijn gebrek aan zelfvertrouwen speelde mij telkens parten.

Het in mezelf gekeerd zijn, viel anderen op, en op een bepaald moment kreeg ik bezoek van een studentenpastor die met mij kwam praten. Na enige tijd durfde ik hem in vertrouwen te nemen over mijn gevoelens. Hij praatte vrijuit over seks. Ik bekende dat ik worstelde met mijn gevoelens en de zondige nachtmerries die ik er door kreeg. Hij had geduld met mij en heeft mij enigszins op de rails gezet. Hij was zelf homo en we kregen een korte affaire. Ik liet mij door hem leiden als een bottom – die term zou ik pas later leren – en zo werd ik ontmaagd en pijpte ik mijn eerste lul. ‘Lul” ook zo’n woord, dat ik eerst niet uit durfde spreken net zoals ‘kut’ trouwens. Zo had de heer het niet bedoeld.

Deze ontmaagding luchtte mij op. Ik leerde iets over mezelf en mijn voorkeuren. Op het moment genoot ik er van, maar het kwam nog te vroeg. In mijn hoofd had ik mij nog niet losgemaakt. Ik bleef schuw en mij schamen. Mijn fantasieën waren in mijn binnenwereld varianten op de seksboekjes en films waarbij ik mij aftrok. Die werden ondertussen steeds heftiger. Mezelf pijn doen wond mij op. Pijn was iets dat ik uit mijn jeugd goed kende, door de manier waarop mijn vader mij aanpakte.

Het gewone aftrekken was niet meer genoeg. Soms bond ik mijn lul af met touw of een schoenveter. Ik speelde met kaarsvet en ik zette wasknijpers op mijn zak en tepels. Ik durfde echter geen leren hoofdkap te kopen in een sekswinkel, terwijl dat idee mij vreselijk opwond. Met een bivakmuts uit de dump als alternatief, en verder naakt op soldatenschoenen na, trok ik mij dan met afgebonden ballen ruw af voor de spiegel. Alsof ik met deze fetisj mijn mannelijkheid wilde bewijzen. Ik duwde steeds grotere voorwerpen in mijn kont, in alles was ik op zoek en op weg naar ontlading en die momenten waarop mijn lichaam in alle pijnlijkheid explodeerde. Het moest steeds heftiger. Ik was volkomen seksverslaafd in mijn veilige zelf gekozen eenzaamheid.

Toen voltrok zich een drama thuis in een van de weekenden die ik met steeds grotere beklemmende tegenzin thuis kwam. Mijn jongste zus werd zwanger en als gevolg daarvan zwaar mishandeld door mijn vader. Overmand door woede over de vernedering van haar, sloeg ik mijn vader in elkaar en daarmee alle frustraties uit een verwrongen jeugd van mij af. Ik trok de deur achter mij dicht en ben nooit meer teruggekeerd. Ik heb nu alleen nog af en toe contact met mijn zusje.

Het luchtte mij op, maar maakte mij ook onzeker. Ik was nu echt helemaal op mezelf aangewezen. Ik straalde dat jaar op de universiteit, maar ik kreeg een herkansing die ik met beide handen aangreep. Ik regelde een studiebeurs en vervulde allerlei baantjes om mijn studie zelf te bekostigen. Het hielp mij om mijn seksverslaving te beteugelen. Door discipline en daarnaast heel hard werken slaagde ik cum laude aan de universiteit.

Maar ik was dan wel succesvol in mijn studie, van het leven wist ik in feite nog helemaal niets. Op mijn ‘feest’ bij het behalen van mijn bul kwam alleen mijn zusje met haar zoontje en mijn hospita. Toen mijn zus vertrokken was neukte ik met mijn drieënvijftigjarige hospita, of liever gezegd zij met mij. Ze stak mij met haar volkswijsheden een hart onder de riem en zei dat ik geen reden had om te tobben met zo’n mooie lul. Het zou allemaal wel goed komen met mij.

Ik denk nog met dierbare herinneringen aan haar terug ook al duurde wat we hadden slechts een paar weken. Toen haar partner – een stuurman op de grote vaart – thuis kwam wist ik echter dat ik tijdverdrijf was geweest. Hij neukte haar zeer luidruchtig en macho tot haar grote genoegen. Op een manier waar ik mij als twijfelaar nooit toe in staat achtte. Ze kwam mij een week na zijn terugkeer vertellen dat ze de kamer nodig had omdat de dochter van haar partner in zou komen wonen. Ik had een half jaar de tijd om iets anders te zoeken.

Ik solliciteerde mij rot, maar met mijn onzekere verschijning viste ik steeds naast het net. Ik keek uit naar kamers, maar een andere vinden was vreselijk moeilijk. Tegelijkertijd trok ik ook de conclusie dat ik echt mijn best moest gaan doen om iemand te vinden. Een man of vrouw, in mijn gedachten stond ik overal voor open. Maar ik durfde niet naar homocafés of zo, veel te bang voor aids. De pastor met wie ik ooit geneukt had, was er uiteindelijk aan overleden. En met leeftijdgenoten van de vrouwelijke kant wilde het daten ook niet echt lukken. Ik was gewoon te passief en ze hadden niet de uitstraling die ik vond bij rijpe vrouwen.

Dat was dus wat mijn opvoeding met mij had gedaan. In een bui van haat tegen mijn vader trok ik ineens de stoute schoenen aan. Ik legde de lat telkens te hoog voor mezelf. Uit mezelf zou ik nooit iemand ontmoeten, dus dan maar de contactadvertentie. Ik wilde seks ook al zou ik op mijn bek gaan. Ik moest durf tonen. Zelf een advertentie plaatsen durfde ik niet, maar reageren vond ik als idee veilig genoeg.

Toen stond daar meteen die advertentie van Sandy en Freddy zoals ze heetten. Die zette alles op scherp bij me. Ik had al de conclusie getrokken dat ik niet voor initiatief in de wieg was gelegd en deze advertentie was niets verbloemend eerlijk over wat ze zochten. Een stel zocht een onderdanige man. ‘Voor erbij’ nog wel en mijn hart sloeg bijna over toen ik de gedachte kreeg dat ik die man wel zou willen worden. Nou ja, ‘man’. Ik was vijfentwintig en eigenlijk nog een snotneus. Die woorden troffen me. Het klonk vrijblijvend en luchtig en onverbloemd eerlijk tegelijk. Misschien was dit wel wat ik zocht.

Ik schreef een lange brief waarin ik niets verborg en eerlijk vertelde dat ik zoekende was. Volkomen stom dacht ik een paar dagen later. Want een dergelijk advertentie ging om de seks en niet om leeg te lopen over je gevoelens. Met bonkend hart gooide ik die avond mijn reactie in de brievenbus. Ik trok mij het hele weekend beurs op mijn inmiddels verzameling biseksuele pornofilms, een genre dat ik ontdekt had en waar ik niet meer los van kwam. Wat zouden ze met mij doen als onderdanige en ‘voor erbij’? Mijn fantasie sloeg op hol. In de twee weken daarop kreeg ik geen reactie. Ik had mij er – net als bij mijn sollicitaties al bij neergelegd dat mijn brief terzijde was gelegd, – toen geheel onverwachts toch een reactie kwam. Nerveus opende ik de brief

Lieve Leo,

Je bent de jongste die op onze contactadvertentie gereageerd heeft. Bijzonder. Je brief was lief, eerlijk en kwetsbaar. Dat siert je, maar ik heb besloten toch niet op jouw reactie in te gaan. Ik denk dat je nog onvoldoende beseft waar je aan wilt beginnen? Is het niet verstandiger om met leeftijdgenoten te experimenteren en je seksleven voorzichtig op te bouwen? Als je wat steviger in je schoenen staat vind je misschien wel een leuk iemand of leuk stel waar je je prettig bij voelt. Ik kan mij voorstellen dat je teleurgesteld bent na deze reactie. Ik weet nog goed hoe dat voelde toen ik dat zelf meemaakte. Zie het niet als een afwijzing van wie je bent. Want toch vinden Freddy en ik je bijzonder. Er is moed voor nodig als je nog zo jong bent om deze stap te willen zetten en om zo eerlijk over jezelf te zijn. Het lijkt mij inderdaad dat je een onderdanig karakter hebt. Maar het kan ook onzekerheid zijn waardoor je je te veel laat leiden. Ik ben een erg bazig type en ook gemeen soms. Ik denk niet dat je daar op jouw leeftijd al tegen bestand bent. Maar je brief raakte mij toch. Ik heb daarom met Freddy afgesproken dat ik wel een keer koffie met je wil drinken. Uit je brief sprak ook eenzaamheid en zo kijk je eerlijk gezegd ook op de foto die je ons stuurde. Misschien vind je het wel leuk om een keer te praten. Maar haal je echter niets in je hoofd. Als je wilt, bel mij maar,

Liefs Sandy

In de brief stond een telefoonnummer dat ik kon bellen. Al mijn zintuigen stonden op scherp. Het was een afwijzing van iemand die mij moedig vond? Het was de eerste keer dat ik zo’n compliment kreeg. Er sprak warmte en eerlijkheid uit. Ze wees mij af en legde uit waarom, en liet mij in mijn waarde. Natuurlijk ging ik haar niet bellen. Dat was te confronterend voor de angsthaas die ik was. Ik stortte mij veilig en comfortabel in mijn eigen vertrouwde wereldje, al fantaserend volop op deze dominante vrouw van wie ik nu wist dat ze Sandy heette. Ik was boos, teleurgesteld en hoopvol tegelijk.

Het weekend stond voor de deur. Ik was alleen in het huis omdat mijn hospita naar de camping ging. Ik wist wat dat betekende. Naakt met mijn soldatenschoenen aan banjerde ik nerveus door mijn kamer. Ik rukte mij af op de pornoslaaf die gebruikt werd door een man. Ik wilde die onderdanige beffer zijn die met een leren kap over zijn hoofd tegelijkertijd de vrouw befte die hem uitschold en kleineerde terwijl hij haar met zijn tong aan het gerief hielp. Ik had nog nooit gebeft, maar in mijn dromen groeide een onmetelijk groot verlangen om een kut te likken. Ik deed mezelf pijn waar ik kon en ik rukte mezelf volkomen verrot als in de hoogtijdagen van mijn seksverslaving. Ik had eindelijk de moed verzameld om een megadildo te kopen en om die in mijn kont te stoppen. Toen ik daar de eerste golf van orgasmen mee had beleefd volgde het ritueel met de bivakmuts over mijn hoofd. Ik rukte mijn lul bijna van mijn lijf met pijnlijke paarse ballen van de schoenveter die ik er strak omheen had geknoopt. Ik keek mezelf fel aan.

Dit was vertrouwd, dit was veilig, maar dit was ook weer terug bij af. Ik haatte mezelf. Ik schold mezelf woedend uit terwijl ik klaarkwam. Alles deed pijn aan mij toen ik eindelijk tot rust kwam. Met inmiddels een T-shirtje aan en een gekneusde lul lag ik languit in mezelf gekeerd op mijn bed terwijl de pornobeelden leeg langs mijn netvlies bewogen.

Ik voelde na deze afwijzing en teleurstelling niet de moed om op een andere advertentie te reageren. Ik huilde, voor het eerst sinds lang huilde ik. Ik viel in een vluchtige slaap.

Ik schrok wakker van de wandtelefoon die hing op de overloop. Ik liep er naar toe gedachteloos eigenlijk met mijn moe-getrokken lijf.

Ik noemde ‘met huize’ gevolgd door de achternaam van mijn hospita.

Een rustige directe vrouwenstem sprak.

“Ik ben op zoek naar Leo, volgens mijn informatie woont hij hier.”

Ik was verrast. “Daar spreek je mee, klonk ik bedeesd.”

“Mooi meteen goed”

“Ik ben Sandy, je brief liet mij niet los, daarom bel ik zelf maar omdat je zelf niet durft denk ik. Kom eens langs, volgens mij zal dat je goed doen.”

“Hoe weet je mijn adres?” vroeg ik verrast en wantrouwig.

“Dat was niet zo moeilijk, dat stond in je brief natuurlijk en met het bordje op de voordeur had ik ook zo je telefoonnummer. Ik woon ook in Amsterdam. Maar laten we daar geen woorden vuil aan maken. Ik bel je omdat ik een vriend heb gehad die denk ik een soort zelfde worsteling als jij hebt doorgemaakt. Uit je brief spreekt wanhoop. Je lijkt mij een leuke vent die wel een steuntje in de rug verdient. Ik bied je daarom aan om eens met je te praten. Ik zie je dinsdag om twee uur in de stationsrestauratie van Amsterdam centraal. Ik heb een paarse sjaal om. Dan praten we verder.”

“Dan kan ik wel” zei ik krachteloos. “Ik zal er zijn.”

“En voor nu”, Sandy klonk nu direct en streng, met een rustige stem die geen tegenspraak duldde. “Ga je douchen en kleed je. Ruim je speeltjes en porno op. Vanavond slaap je met je handen boven de lakens. Het rukken is voor even afgelopen. Je komt er geen steek mee verder en de hel waar je zo bang voor bent om terecht te komen die bestaat niet. Tot dinsdag lieve Leo. Je hebt een mooie stem.”

Ze brak het telefoongesprek af mij totaal verbijsterd achter latend. Op grond van mijn brief had ze mijn hele ziel bloot kunnen leggen. Het was alsof ze vanachter de gordijnen toe had staan kijken bij wat ik mezelf aandeed. Haar woorden kwamen binnen als mokerslagen. Ik was een open boek voor haar. Ze was kennelijk iemand die alles wist van de hoed en de rand. Ze had besloten om zich over mij te ontfermen. Wie was deze vrouw die zonder omhaal tot mij door wist te dringen?

Ik deed meteen klakkeloos wat ze zei. Ik douchte en schrobde mijn pijnlijke beurs getrokken lichaam schoon. Ik deed mijn dildo in de schoenendoos die ik achter in mijn linnenkast zette samen met mijn pornoverzameling en kookte eten voor mezelf. Ik was onrustig en opgewonden. Er was iemand die in mij geïnteresseerd was en die rechtstreeks doordrong in de die krochten van mijn verwrongen gedachtes. Ik ging die avond naakt naar bed met een staalharde pijnlijke lul die schuurde tegen mijn lakens. Ik kon gewoon niet van mezelf afblijven terwijl ik aan de stem van Sandy dacht en de voorstelling die ik mij van haar maakte. Mijn leeg getrokken klieren protesteerden, mijn eikel klopte hulpeloos en droog en schraal in mijn hand. Slechts een minuscuul druppeltje voorvocht verliet mijn verkrampte lul. Zwaar hijgend en heftig kreunend kwam ik klaar. Voor even kwam er een diepe rust over me. Een verlangen naar iemand die zich over mij ontfermde.

Drie dagen later zou ik Sandy ontmoeten. Ze zou mijn leven in haar greep nemen en mij de richting geven die ik nodig had.

Bi-man